Hinner jag gå på toa innan vi börjar?

En elev kom in i klassrummet i dag och såg lite stressad ut.
- Hinner jag gå på toa innan vi börjar? frågade hon.
- Det kan jag inte avgöra, utan du måste känna efter själv, svarade jag.
Det var jättesvårt att fortsätta lektionen med att förklara lidandets filosofi i buddhismen efter det.

Svårt, inte bara för en svensklärare

Förslag på ny skolstruktur i vår stad. Jag har varit på ett möte i dag som har handlat om hur mitt närområde kommer att påverkas om förslaget drivs igenom. Jag orkar inte dra den här litanian ett varv till, men mötet var intressant ur flera synvinklar.

Vår kommun har bl.a. haft som slagord att man vill verka för en levande landsbygd, men efter det här verkar det som om man mer står beredd att slå spikar i landsbygdskistan. Lokalpolitikern med tufärgat hår har inte säkrat min röst inför nästa val. Skolchefen verkar trött. Skolledarna verkar vakta sina ord.

När det läggs fram ett förslag är formuleringarna viktiga. Jag tycker nästan synd om personen som står som ansvarig för den här texten. Första stycket inleds med ett syftningsfel som faktiskt gör att innehållet blir en typ av tvärtomspråk, alltså att man menar det motsatta. Väderstreck är felstavat och  många meningar är inte fullständiga. Det är svårt att ta ett sådant underlag på allvar, inte bara för en svensklärare.

Discobowling och legless legolas

Exempel på minnesteknik när man ska försöka komma ihåg vad Rysslands president heter: Medvedev = med ved eventuellt. Är man sedan gift med en man som den jag är gift med tar ordvitsarna aldrig slut efter det.

En mycket roligare namnlek är den som har snurrat runt på Facebook om Legolas.

Sedan har vi avslutat kvällen på annat roligt sätt också, nämligen discobowling. Jag, maken och femåringen spelade på en bana och åttaåringen och hans jämnåriga kompis bowlade på en annan. Vi kommer att vara trötta och ledbrutna i ena armen i morgon, men det kommer det att vara värt.

Generationsklyfta 1.0

Exempel på generationsklyfta: jag tror att barnen leker earth hour men de leker Harry potter och är försedda med Dumbledores ljussläckare.

När maken doppar maggot i fjällsjöar gör resten av familjen det svårt för lokala pizzabagaren att förstå vad vi vill äta...

Maken har åkt upp till fjälls för att äta stekt mat och doppa maggot i fjällsjöar. Under tiden gör jag och grabbarna det så svårt som möjligt för den lokala pizzerian att förstå vad vi vill ha att äta. Äkta service är det när pizzabagaren ringer upp tre minuter senare och frågar om han hade förstått oss rätt. Jag lämnade 30 kr i dricks.

Moahahaha! (Ondskefullt hånskratt)

Min före detta mentor, vi kan kalla henne Doris, undrar om hon har närt en orm vid sin barm när jag gjorde min praktik hos henne. Vi kan bara konstatera att ja, det gjorde hon. Jag sitter här och gottar mig åt att jag har rättat klart emedan hon har allt sitt roliga kvar. Moahahahaha.

Förhandlingen, Förvillningen och Fördämningen

Om Kafka skulle skriva en roman i dag skulle den kunna heta förhandlingen. Den skulle, på ett för sin tid träffande sätt, sätta fingret på det flyktigt svåra för en mor och en femårig son att träffa en överenskommelse. Det kan handla om att duscha. Sedan kan det handla om att sluta duscha. Sedan kan det handla om att byta kalsonger innan det börjar handla om att klippa naglar.

Uppföljaren till Förhandlingen kan heta Förvillningen. Den kan handla om sonen, nu åtta år, som har gått med på reglerna i Förhandlingen, men som försöker komma undan genom att bara gå och blöta håret för att sedan lura modern att han har duschat. Han har till och med bytt t-shirt och byxor så att modern ska tro att han faktiskt har duschat.

Sedan kommer sista delen i trilogin: Fördämningen, delen när allt brister. Handlingen är inte helt klar ännu, men jag har mina förväntningar klara. Snart i en bokhandel nära dig...